Laurence de la finance a décidé de changer de look: à 50 ans, elle est devenue l'hybridation de Catwoman et Britney Spears dans sa période "Baby one more time". Soizic de la logistique est désignée pour lui dire que son nouveau look ça craint.
Mais Soizic ne sait pas comment s'y prendre… Après la méthode trash (à lire ici), la méthode je-te-fais-passer-un-message-subliminal (ici), voici la méthode coporate.
Et ça fait mal.
Bonjour Laurence. Assieds-toi. Je t’ai préparé un café. Non, rien pour moi.
Ce que tu vois ici, Laurence, c’est le Code de Conduite de notre entreprise. A la page 58, il y a le chapitre 24 Mes collègues et moi, et dans ce chapitre 24, il y a la sous-partie 8 Ce que je suis, ce que nous sommes.
Et qu’est-ce que je lis ? « Je n’agresserai pas mes collègues, ni verbalement, ni non-verbalement. Il en va de notre vivre ensemble ».
Qu’est-ce que ça t’inspire ? Oh ne me regarde pas comme ça. Tu sais parfaitement où je veux en venir. Je ne suis pas là pour te faire la leçon, Laurence, mais ce Code doit être le même pour tout le monde. Et là je constate que tu prends des libertés. Alors je sors le carton jaune.
Non, mais vraiment, Laurence, vraiment. Est-ce que tu trouves que c’est une tenue appropriée pour le travail ? A l’âge que tu as en plus.
Que se passerait-il si tout le monde faisait comme il a envie ? Est-ce que je viens en pyjama moi ? Pierrick du juridique par exemple, il fait du foot. Est-ce qu’il vient en short et crampons ? Et Dolorès la chef, qui prend des cours de cuisine tous les mercredis soir, elle vient en tablier peut-être ?
Tu représentes l’entreprise Laurence. Une entreprise internationale cotée en bourse. Tu ne peux pas faire comme bon te semble. Lorsque tu t’habilles en cagole, car c’est de ça dont il est question, tu donnes l’impression que la boîte s’est reconvertie en baisodrome géant, ou dans les accessoires SM. Note que je n’y connais rien, hein ! Mais enfin, c’est l’impression que ça donne.
Imagine, je suis actionnaire, je représente un fonds de pension américain, je vois que tout le monde s’habille en Marie-couche-toi-là , qu’est-ce que je fais à ton avis ? Je mets mes billes ailleurs ! Ben oui ! En plus l’Amérique est très puritaine. Qu’est ce qui se passe ensuite ? Baisse du cours de l’action, impossibilité de maintenir le dividende, fuite des investisseurs, effondrement du cours boursier, contamination de nos fournisseurs, faillites en séries, effet domino, crack. Tu crois pas que ça fait cher la Marie-couche-toi-là ?
Enfin Laurence, ce n’est pas moi qui vais te faire un cours de finance quand même !
On est à la limite d’un whistle blowing là ! Un lanceur d’alerte, oui ! Violation du Code de Conduite.
Alors tu as sans doute tes raisons qui te sont propres que tout le monde connaît et qui ne sont pas difficiles à deviner, mais quand même. Libre à toi de jouer les allumeuses avec Léon le Patron, mais j’aimerais autant que ça ne se fasse pas au vu et au su de tout le monde. D’autant qu’il est marié, et toi tu es censée l’être (d’ailleurs tu en es où ?).
Bon.
Nous sommes mardi après-midi, il est 17h30. Demain matin, première heure, si je te vois avec ta jupette à carreaux, ou son équivalent, je lance l’alerte. Tu ne pourras pas te dire que je ne t’ai pas prévenue.
Mais Laurence... Reviens !