Laurence de la finance s'habille en cagole, épisode 4: où Soizic songe à la méthode corporate

Rappel de l'épisode précédent

Laurence de la finance a décidé de changer de look: à 50 ans, elle est devenue l'hybridation de Catwoman et Britney Spears dans sa période "Baby one more time". Soizic de la logistique est désignée pour lui dire que son nouveau look ça craint.

Mais Soizic ne sait pas comment s'y prendre… Après la méthode trash (à lire ici), la méthode je-te-fais-passer-un-message-subliminal (ici), voici la méthode coporate.

Et ça fait mal.

Bonjour Laurence. Assieds-toi. Je t’ai préparé un café. Non, rien pour moi.

Ce que tu vois ici, Laurence, c’est le Code de Conduite de notre entreprise. A la page 58, il y a le chapitre 24 Mes collègues et moi, et dans ce chapitre 24, il y a la sous-partie 8 Ce que je suis, ce que nous sommes.

Et qu’est-ce que je lis ? « Je n’agresserai pas mes collègues, ni verbalement, ni non-verbalement. Il en va de notre vivre ensemble ».

Qu’est-ce que ça t’inspire ? Oh ne me regarde pas comme ça. Tu sais parfaitement où je veux en venir. Je ne suis pas là pour te faire la leçon, Laurence, mais ce Code doit être le même pour tout le monde. Et là je constate que tu prends des libertés. Alors je sors le carton jaune.

Non, mais vraiment, Laurence, vraiment. Est-ce que tu trouves que c’est une tenue appropriée pour le travail ? A l’âge que tu as en plus.

Que se passerait-il si tout le monde faisait comme il a envie ? Est-ce que je viens en pyjama moi ? Pierrick du juridique par exemple, il fait du foot. Est-ce qu’il vient en short et crampons ? Et Dolorès la chef, qui prend des cours de cuisine tous les mercredis soir, elle vient en tablier peut-être ?

Tu représentes l’entreprise Laurence. Une entreprise internationale cotée en bourse. Tu ne peux pas faire comme bon te semble. Lorsque tu t’habilles en cagole, car c’est de ça dont il est question, tu donnes l’impression que la boîte s’est reconvertie en baisodrome géant, ou dans les accessoires SM. Note que je n’y connais rien, hein ! Mais enfin, c’est l’impression que ça donne.

Imagine, je suis actionnaire, je représente un fonds de pension américain, je vois que tout le monde s’habille en Marie-couche-toi-là, qu’est-ce que je fais à ton avis ? Je mets mes billes ailleurs ! Ben oui ! En plus l’Amérique est très puritaine. Qu’est ce qui se passe ensuite ? Baisse du cours de l’action, impossibilité de maintenir le dividende, fuite des investisseurs, effondrement du cours boursier, contamination de nos fournisseurs, faillites en séries, effet domino, crack. Tu crois pas que ça fait cher la Marie-couche-toi-là ?

Enfin Laurence, ce n’est pas moi qui vais te faire un cours de finance quand même !

On est à la limite d’un whistle blowing là ! Un lanceur d’alerte, oui ! Violation du Code de Conduite.

Alors tu as sans doute tes raisons qui te sont propres que tout le monde connaît et qui ne sont pas difficiles à deviner, mais quand même. Libre à toi de jouer les allumeuses avec Léon le Patron, mais j’aimerais autant que ça ne se fasse pas au vu et au su de tout le monde. D’autant qu’il est marié, et toi tu es censée l’être (d’ailleurs tu en es où ?).

Bon.

Nous sommes mardi après-midi, il est 17h30. Demain matin, première heure, si je te vois avec ta jupette à carreaux, ou son équivalent, je lance l’alerte. Tu ne pourras pas te dire que je ne t’ai pas prévenue.

Mais Laurence... Reviens !

Laurence de la finance s'habille en cagole, ep3: où Soizic envisage la méthode message subliminal

Rappel de l'épisode précédent

Laurence de la finance a décidé de changer de look: à 50 ans, elle est devenue l'hybridation de Catwoman et Britney Spears dans sa période "Baby one more time". Ses collègues Patricia de la compta, Pierrick du juridique, Martial le commercial, Ting du marketing, Lucas du syndicat et Samanth' l'assistante ont désigné à l'unanimité Soizic de la logistique pour lui dire que son nouveau look est incompatible avec le boulot.

Mais Soizic ne sait pas comment s'y prendre… Après la méthode trash (à lire ici), la méthode je-te-fais-passer-un-message-subliminal.

Tiens Laurence, comment vas-tu ?

Je t’offre un café ? Un crapuccino ? Un café latte en poudre ? un court ? Un nespresso allongé ? Un choco-café? Un thé ? Une soupe lyophilisée ? Verre d’eau pour moi, j’essaie de limiter ma consommation de caféine. Mon mari me trouve suffisamment hystérique comme ça. Et puis ce boulot qui me stresse... J’en ai par-dessus la tête !

Figure-toi qu’on a encore volé des rouleaux de papier hygiénique. Du coup, moi dans mes stocks je m’y retrouve pas… Les gens sont vraiment prêts à piquer n’importe quoi.

Enfin…

Toi ça va ? T’as l’air en pleine forme ! T’as rajeuni même ! Si, je t’assure ! Je sais pas, j’ai l’impression qu’il y a quelque chose de nouveau chez toi. On en discutait tout à l’heure avec les autres à la cantine. On se disait « Laurence, elle est vraiment fraîche, ça fait plaisir à voir. Quel est son secret ? »

Alors, c’est quoi ton secret ?

Ca y est j’y suis : ta nouvelle jupe ! Quelle petite jupe de cag…. De caractère ! Oui, une jupe de caractère ! Elle a du chien. Avec ces petits carreaux rouges, un peu genre collégienne timide pas si timide que ça… non, c’est… vraiment. Oui voilà, vraiment. Tu me connais, je ne mâche pas mes mots.

Et puis à toi, ça te va tellement bien. Tu as le corps pour. Ce genre de jupe, c’est fait pour les femmes qui… qui… voilà, qui ont de belles formes, tu vois ? Moi j’oserais jamais, je suis trop planche à repasser… Alors que toi… On dirait que ça a été cousu sur toi. La longueur est idéale ! Pas trop longue, ni trop longue. Et sur une jolie tunique, tu peux t’en servir de ceinture…

C’est comme tes cuissardes en cuir à franges ! Je veux dire, c’est le genre de bottes, eh bien, tu les mets le weekend, tu les mets en semaine pour bosser, c’est chic, avec juste ce qu’il faut d’aguicheur... On est des femmes, merde ! C’est normal de vouloir un peu séduire. Je paris que tous les collègues se retournent sur ton passage, pas vrai ? En revanche, je t’admire. Parce que lacer les cuissardes, le matin, bonjour ! Et avec tes ongles rubis de 6cm... Moi j’ai pas la patience. Tu mets quoi : une heure pour chaque botte ? C’est que ça en fait des kilomètres de lacets à tricoter et détricoter !

Bon, je dis ça, mais toutes les professionnelles du bois de Boulogne, chaque soir, c’est bien ce qu’elles font aussi, alors !

Ton petit chemisier, il est charmant. Vraiment charmant. Cela dit, tu as un problème de machine, non ? Tu l’as lavé à 90° alors que l’étiquette indiquait un lavage à la main ? Disons qu’il est très ajusté quoi. Et transparent. Alors peut-être que ça se porte comme ça, moi j’y connais rien. Et peut-être que la vendeuse du magasin, elle a dit qu’il fallait que la moitié du soutien-gorge soit visible. Juste, si je peux me permettre. Ton pendentif est vraiment adorable, mais on voit pas ce que c’est, comme il tombe précisément entre tes deux....

C’est... Changement de look radical Laurence là !

Mais quelle fraîcheur !

Au fait, tu pourrais m’indiquer ton coiffeur ? C’est pour ma belle-sœur. Elle est comme toi. Elle se trouve moche, grosse, pas désirable, elle a 50 ans et c’est la fin du monde. Pourtant son mari ne l’a pas quittée, elle. Alors que le tien... Bref.

Je lui dis à ma belle-sœur : il y a un moment, dans la vie, il faut comprendre que jouer les petites minettes à oualp, c’est plus pour nous. Rien à faire. Elle veut continuer de faire comme si elle avait 14 ans. Alors je suis d’accord avec toi, tant qu’à faire cagole, autant le faire avec goût !

Tu pleures Laurence ?

A suivre

Laurence de la finance s'habille en cagole, épisode 2: où Soizic s'entraîne à la méthode trash

Rappel de l'épisode précédent

Laurence de la finance a décidé de changer de look: à 50 ans, elle est devenue l'hybridation de Catwoman et Britney Spears dans sa période "Baby one more time". Ses collègues Patricia de la compta, Pierrick du juridique, Martial le commercial, Ting du marketing, Lucas du syndicat et Samanth' l'assistante ont désigné à l'unanimité Soizic de la logistique pour lui dire que son nouveau look est incompatible avec le boulot.

Mais Soizic ne sait pas comment s'y prendre...

Laurence, je peux te parler deux minutes?

Non, pas de café merci, j’essaie de limiter ma consommation. Laurence, ce que j’ai à te dire n’est pas très facile. Je te demande de ne pas m’interrompre. De ne pas pleurer. De ne pas demander pourquoi. Ce que je m’apprête à dire, c’est pour ton bien.

Assieds-toi.

Je ne vais pas tourner trois heures autour du pot.

Allez.

Comment dire.

J’aime pas faire ça.

Bon.

Bon.

Tu t’habilles comme une cagole. Une cagole.

Voilà.

Ne m’oblige pas à t’expliquer ce que c’est. Une salope. Une pouffiasse. Une pute. Oh ! Mais qu’est-ce que tu me fais dire là ?

Maintenant viens. Regarde ce miroir. Que vois-tu? Des bottes. Une jupe. Un chemisier blanc. Un pendentif.

Je vais te dire moi ce que je vois. Des cuissardes en cuir à lacets. Une jupette écossaise rouge plus courte qu’une ceinture. Un chemisier emprunté à ta sœur pré-pubère. Un pendentif satanique en croix inversée.

Enfin Laurence ! Mais quel âge as-tu ?

Tout le monde est choqué! Tout le monde ! Ecoute, moi par exemple, ton look m’a tellement traumatisée que j’ai marché au hasard droit devant moi jusqu’au bureau de Jean-Jacques de l’IT à qui je ne parle plus depuis qu’il a installé à Patricia de la compta un nouvel ordi avant tout le monde. Comme si la compta était prioritaire...

Enfin...

Ne me disperse pas !

Ne cherche pas à éluder la vérité.

Et il n’y a pas que moi ! Ting du marketing, Martial le commercial, Pierrick du juridique. Même Tom de la com qui n’a pourtant pas froid aux yeux. Il n’y a que Samanth’ l’assistante qui trouve que ça te va bien... Ce qui n’est pas à ton avantage. Et ce gros dégueulasse de Jean-Jacques a même dit... Pardon c’est très vulgaire... Je te le dis dans le texte, tu connais sa délicatesse... Il a dit... C’est pas de moi hein !.... Il a dit que ta jupette ça lui faisait péter la braguette !

Toi et moi on se connaît un peu, on a été embauchées le même jour. Alors je me suis dit: « Soizic, même si c’est pas facile, prends ton courage à deux mains. Dis-lui. »

Qu’est-ce qui se passe Laurence ? Pourquoi tu ne mets plus tes tailleurs pantalons qui t’allaient si bien même si tu as pris 15 kilos en trois mois ? Tu veux une promotion c’est ça ? Tu veux faire péter la braguette à Jean-Jacques ? A Léon le Patron ? Déjà fait, c’est vrai... Tu veux faire 30 ans de moins ? Tu sais que tu peux tout me dire...

Non, ne dis rien.

A suivre